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永安知道:怎样减少和家人吵架?

不被娃惹毛,不生老公气、不和老人吵……这个思维方式让我很受益!
来自公众号:慢成长(manchengzhang123)
我之前和朋友们扩散了生二胎的理由,除了为了生命体验,朋友说,那你也是很幸运呀,有老人帮、有老公疼。
是这样,不过哪有平白无故的支持,我总要做些什么去维护关系,尤其生活中有那么多一触即发的矛盾、时不时地也会被孩子惹毛,为什么我家的架比较少能吵起来、而我又能忍住洪荒之力不和孩子发脾气呢?
我觉得和一个思维方式有关:关注于解决问题。
话说圣诞节的时候,我和老公给一家老小安排了动物园之旅,知道那天人肯定多,手机还收到短信提示不建议开车,我们特地提早准备、规划路线,想避开高峰早点进去。
结果时间比较赶,好不容易在地铁口找到车位停好,刚进地铁站,老公一拍脑袋:“呀!去动物园是不是要带身份证?!我忘带了!”
WHAT?!当下我真是想发火:猪队友啊猪队友!怎么不好好看短信呢?昨晚我是不是还特地提醒过?现在回去再回来,那肯定赶上高峰,看什么动物啊?看人吧。
但我什么都没说,因为当意识到忘东西这件事时,老公已经在自责跟生气了,我多墨迹哪怕一句,都只会是火上浇油,也丝毫改变不了没带身份证、会晚到的事实。
而且如果我俩杠起来,家人的情绪也会受影响,这样的动物园之旅,不是太糟心了吗?
所以我只是平静地说,“回去拿吧,我们在站台等你,我正好喂个奶,别着急。”
后来这一来一去,多花了40分钟,我还是没说什么,已经失去了40分钟,我关注的,是接下来的时间怎么玩得更好,而下一次,我又可以怎么做多一步、确保该带的东西都带了。
类似的场景特别多,生了俩娃,我这记性也是时常短路:前几天和老公趁孩子睡了去看夜场电影,老公千叮咛万嘱咐,我记得带上了3D眼镜出门,然后——忘车上了。
着急的时候,老公当然也会叨叨,但我一般也能把吵架的小火苗扼死在摇篮中。
比如这次:速度承认错误、想解决方案,“我去再买个贴片的,更好用,而且下次坚决不放车上了,直接戴着!”
想吵架?没门!一个巴掌就是拍不响,气不气人。
这个思维我也用在了带孩子上。
周末带小叶子去商场,中间出来上厕所时,听到一个妈妈在训斥孩子,好像是在淘气堡玩high了:
“叫你出来你不出!又尿裤子了!你瞅瞅,这裤子还怎么穿,你说,你是不是欠揍!”
然后好像真打了几下,隔着厕所门,听到孩子哇哇地哭。
其实,类似的事情我也遇到过啊,小叶子也是典型的“一入淘气堡,从此喝水上厕所是路人……”
有次我也气到不行,孩子进了淘气堡就放飞自我,我反复提醒、问她要不要上厕所,都说没有,结果不一会儿撇嘴儿来找我,“妈妈……”我一看,从内裤到外裤,全尿湿了。
当时没带备用的衣物,我又不想额外买,想到刚提醒过那么多次,真是很想发飙。
但我深呼吸了几下,让自己平静,想到那样做的话,小叶子也会反应很激烈,和我大哭大叫,其实看她表情,她已经知道错了,我如果想要解决问题、显然发脾气并不是个好选择。
那如何既解决眼前的问题、又能让孩子意识到下次不能再这样了呢?
我决定在商场就近买裤子,但当天淘气堡不能再玩了,算是让她尝到了小小的“后果”;
等她情绪也平稳了,我再和她复盘刚刚发生的事,“你是不是也着急?不能玩很难受?那你希望妈妈怎么提醒你呢?我们下次进来前先设置个时间,小闹钟响了必须去厕所,可以吗?”
尽管这个方案肯定不会一劳永逸,孩子还是可能玩到忘乎所以尿了裤子,但至少,在当下,这个思维能有助解决问题,而不是陷入情绪本身。
和家人的相处也是一样的道理。
我家也会有隔代养育的矛盾,以及一些生活习惯的冲突,比如给娃零食呀、穿多了呀、生病时怎么处理呀……
如果下意识地盯着已经发生了的事情,比如“妈你怎么又给孩子套了这么多层?”“妈你是不是下午又给她吃东西了?”很容易变成指责和批评。
我一般的方式是,回应一下他们的好意,“嗯,你怕孩子着凉”、“你怕孩子饿着”,然后提出可行性的解决方案:
“咱们可以在书包里放多一件,冷了能穿、热了也能脱”、“我们看她晚上吃饭的情况,如果不好好吃了,下午可以让她少吃一点,怕孩子多要的话,我们就不把零食放桌上。”
因为是奔着解决问题的目的去,时间长了,很多问题也确实能得到解决、至少不再是大问题了。
可能这些道理大家都懂,但就是很难做到,火还是会蹭地冒出来。
情绪我也会有,肯定人无完人啊,我也想了个解决方案:当我不理智时,我有哪些方法可以帮助我理智一些?哈哈,是不是很妙。
所有的思维方式、行为模式的养成,其实都需要刻意练习。修炼什么,就会慢慢习得什么。我把老公、孩子、家人,都当作是我修炼的试金石,掐指一算,总有一天会变成菩萨。
​哈哈开玩笑,其实整个过程中,我觉得最宝贵的还不仅仅是自我的修炼,而是当我们关注解决问题的时候,就是在潜移默化地影响孩子、告诉孩子:
你可以有情绪、你也一定会遇到困难,但你有能力去想到更好的办法。
如果我的孩子未来可以如此,相当于她拥有了一个“自救”功能,经得起繁华、也耐得住寂寞,如若如此,老母亲我,真的可以放心放手了呢。
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遇到问题学会用解决问题的思维方式
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文/吉吉:美国注册正面管教家长讲师,斜杠妈妈。前香港资深传媒人,现居深圳。爱唱歌爱生活爱自我管理,连续坚持20轮21天打卡。相信育儿就是育己,愿与娃一起慢成长。
问题提出于 2019-02-14 07时
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A0000新安小容1 来自永安的县友
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